Selbstbestimmung

Telefon laeutet. 21:30, ein Arbeitskollege. Eine wichtige Angelegenheit, weil so spaet. Von Herzen kommend. Lang ueberlegt, ob das anzusprechen sei. Das freut mich auch, das Vertrauen. Aber dann haut mich das Thema um: Ich hab eine Hose angehabt und ausserdem den Kolleginnen gesagt, sie koennen auch ruhig Hosen anziehen wenn sie es angenehmer finden, vor allem wenn es so kalt ist. Das faende er nicht gut, nicht respektvoll der Regierung gegenueber, schliesslich koenne jeden Moment wer reinkommen bei der Tuere und dann schaue es so aus, als waeren wir keine "ordentliche" Organisation. Nicht respektvoll der Lao Kultur gegenueber. Und ausserdem sehr unhoeflich. 

Selbstempathie...ganz viel....Selbstbestimmung, Frauenrechte, nieder dem Patriarchat schreit es in mir. Dann Schuldzuweisungen - so ein traditioneller Knirch, wie kommt er dazu, was soll das ueberhaupt, I am the boss, ich mach hier die Regeln (da muss ich schon innerhalb schmunzeln). Kurz Selbstzweifel - bin ich echt nicht respektvoll? Autsch, ich verschwinde in diesen entgegengesetzen, abwechselnden Wahrnehmungen. 

Dann: OK, wie geh ich damit in der Organisation um? Die Maedels sagen, sie wollen das anziehen koennen, was sie wollen. Aber er regt sich auf. Yeah, ich bin auf ihrer Seite (Verbuendete, noch dazu Laotinnen, schon bin ich weniger unsicher). Kann ihn aber auch nicht bloed dastehen lassen. Eine Teamdiskussion ueber Frauenrechte? Als Beispiel ins Gendertraining aufnehmen? Eine Abstimmung? Ein Gespraech unter vier Augen?

Kanns nicht entscheiden. Bin noch viel zu platt, ueberfahren, umgeworfen von dem was ich als Angriff auf meine innerste Entscheidungsfreiheit seh. Pause druecken.

Flowers or weeds

Heute war ich irritiert weil ein Kollege aus Vientiane negatives Feedback zu der Arbeit von meinem Team gegeben hat. Zu schnell, zu wenig tiefgehend, nicht genuegend aufeinander abgestimmt. Sofort hab ich gedacht, "na super, das war wieder der und der, der kann nicht gut kommunizieren" und ueber den Kollegen "der kommt einmal im Jahr und glaubt er durchschaut alles, soll ers doch besser machen". Wolfsstimmen. Ich hab voll zugemacht. Weil ich mich fuer die Arbeit von meinem Team verantwortlich fuehle und Kritik an ihnen, Kritik an mir ist und ich die nicht hoeren will. 

Ich bin naemlich auch gerade aus dem Dorf zurueckgekommen mit Zweifeln. Ob wir wirklich auf die Situation der Leute eingehen oder nur unser Programm durchziehen. Wie wirs irgendwann schaffen sollen, nicht nur "was kriegen wir von CARE" als Dialog zu haben, sondern wirklich Wissen vermitteln und in Austausch sein koennen und zur Loesung von Problemen beitragen koennen. Weil unser Beitrag so klein ist, ein Tropfen auf den heissen Stein, und ob die Leute nach Ende des Projekts wirklich noch weiter das Gelernte anwenden? 

Kritik nicht hoeren wollen ist doof. Vor allem wenn ich mir dasselbe denk. Warum will ich nicht hinschauen? Es ist mir peinlich, (als ich und als Team) Fehler zu machen, nicht perfekt zu sein. Ich wills gut machen. 

Peinlich ist mir auch, dass ich der Laenge nach in den Gatsch gefallen bin und den ganzen Nachmittag voll dreckig herumgelaufen bin. Dass ich ein Mitarbeitergespraech mit meinem Vize hab und ihm vermitteln will, dass er seine Ziele nicht erreicht und mich stattdessen fuer Dinge rechtfertige, die eigentlich er verbockt hat. Dass ich mich darauf einlass. Hab ich keine Authoritaet? Warum will ichs allen rechtmachen? Baeh. 

Kritik, gekoppelt mit peinlich fuehrt zu defensiv und Blockade. Ich bleib bei den "nicht genug" Gedanken haengen. Fuehl mich schlecht. Kanns nicht loslassen.

Also, weiter Hinschauen. Lieb sein zu mir und Augen auf. Beitragen wollen. Anfaengerschwierigkeiten als neue Managerin gegenueber einem 50jaehrigen. Es ist ok. Ist es?

"Our mind is a garden, our thoughts are the seeds, you can grow flowers or you can grow weeds." Ritu Ghatourey

Wide open spaces

Who doesn't know what I'm talking about
Who's never left home, who's never struck out
To find a dream and a life of their own
A place in the clouds, a foundation of stone

Many precede and many will follow
A young girl's dreams no longer hollow
It takes the shape of a place out west
But what it holds for her, she hasn't yet guessed

She needs wide open spaces
Room to make her big mistakes
She needs new faces

She knows the highest stakes

(Dixie Chicks)

Das Lied beruehrt mich grad - es spielt mit meiner Abenteuerlust und einem trotzigen, lachenden Gesicht, das sich denkt, nicht alles unter Kontrolle haben wollen, Fehler machen duerfen, nicht denken, was uebermorgen kommt, dem folgen, was mir jetzt grad Spass macht. Wenn ich am Abend beim Lagerfeuer sitz und Khmu Woerter lerne und von Pas Papa von einer anderen Zeit in Laos hoere und in eine so andere Welt eintauche, fuehl ich mich wohl. Laufen nach einer Woche meetings und drinnen sein. Aufs Motorrad und den Fluss entlang fahren. Ich mag raus!!!! Aber ja, der Einsatz ist hoch - meine foundation of stone. 

Das grosse Bild

Das grosse Bild seh ich kritisch. Wir geben einer Regierung Geld, die das nicht verdient. Beamte, die Geld in eigene Taschen fuellen und grosse Autos fahren und Worte schwingen, dafuer Strassen, die ewig ungepflastert bleiben, Fluesse die aufgestaut werden und Doerfer fluten oder durch Goldwaescherei giftig werden.Leute sind betroffen, die nur Ja sagen koennen. Oder zumindest nicht laut Nein. Mangel an allen Ecken und Enden. Das macht mich so wuetend. Auch die kleinen Beamten, die nicht mitschneiden und alle paar Monate ihre zweihundert Euro verdienen, dafuer dann Geld und Kooperation von uns verlangen. Dazu nur freundlich nicken koennen und innerlich schreien und weinen.

Das grosse Bild nach innen schaut manchmal auch ein bisschen traurig aus. Menschen mit grossen Gehaelten, die in der Hauptstadt in Wohnungen mit europaeischem Standard wohnen und in Starbucks-artigen Cafes ihr Fremdsein kultivieren (oder Heimweh stillen). Grosse Theorien auf viel Papier. Wichtige Gespraeche, die weit weg von Betroffenen stattfinden. Hohe Ansprueche, die mit Ungeduld vorgetragen oder aufgedrueckt werden. Ungeduld gegenueber Langsamkeit. Abgehobenheit und Verallgemeinerungen. Entfernung und disconnection (ich such das richtige Wort, es ist nicht Entbindung).

Advocacy, civil society capacity building, human rights – all das, was ich theoretisch unterschreibe, scheint mir gerade echt weit weg. Nicht moeglich in diesem Kontext? Gefaehrlich. Abgehoben, vielleicht nicht gewollt. Dafuer gewinne ich neue Einsichten aus dieser Position „nah dran“. NGOs kommen und gehen (die Regierung bleibt, das ist ihr grosser Pluspunkt). Man muss die Angebote nutzen, die sie bieten, wer weiss welches Projekt in ein paar Jahren da ist oder ob ihre Ziele sich dann geaendert haben werden. Also, jetzt nachfragen, so viel man bekommen kann. Wassersysteme, Ziegen, Huehner, ... Es ist Taktik – umso „aermer“ man ist, umso mehr gibt es zu holen. (Daher nie Daten wie Einkommen, Groesse der Felder, Ernte usw. glauben. Entweder NGOs geben mehr oder die Regierung nimmt weniger.)

Ich bin gegen die Rolle von NGOs von Verteilung von Dingen. Es komplett klar, dass das nur die Regierung entlastet, die sowas bringen sollte. Trotzdem – in Echt ist es komplexer. Ich versteh die Nachfrage. Steh mit meiner Zahnbuerste in der Hand unter dem Sternenhimmel beim einzigen Wasserhahn im Ort, vor dem so ein langer Stau ist, dass die Frauen auch im Finstern Waesche waschen. Gaebe es den nicht, muessten sie jeden Tag zu Fuss den ganzen Berg hinunter und mit den schweren Kanistern wieder hinaufgehen. Es macht einen echten Unterschied, jeden Tag. Trotzdem glaub ich, dass wir andere wichtigere Veraenderungen bringen koennen. Wenn auch nur winzig kleine.

Zum Beispiel, nur Frauen in die Spargruppe einzuladen.  Das erste Mal, dass Frauen „alleine“ ein Meeting haben und jemand nur fuer sie kommt (also fast – der Buergermeister und ein misstrauischer Ehemann sitzen in der Ecke und schauen zu). Vertrauen, dass sie rechnen und Einnahmen und Ausgaben verwalten koennen, auch wenn die meisten nie Lesen und Schreiben gelernt haben. Es hat schon einmal eine Spargruppe in Mokchala gegeben, da waren nur die Maenner Mitglieder. Die Regierung hat einen Teil genommen und der andere Teil ist auch irgendwohin verschwunden. Die Frauen waren bei keinem einzigen Treffen dabei. Warum sie lieber in einer Gruppe sparen wollen? Weil sonst das Geld sofort von den Kindern fuer Suessigkeiten verwendet wird oder von den Maennern. Sie sitzen bis spaet in der Nacht und diskutieren die Regeln und freuen sich schon aufs naechste Treffen. Ihre Begeisterung ist echt ansteckend!

Ich bewundere die Art, wie meine KollegInnen mit den Leuten in Kontakt sind. Ein Kollege, der mich manchmal so ungeduldig werden lasst mit seiner stillen Art, beeindruckt mich, wie er versteht, wo die Leute abzuholen sind, was ankommt und was nicht, was moeglich ist. Und mit so grosser Ernsthaftigkeit und Respekt dabei ist und Zeit widmet. Und dann ist manchmal doch ein bisschen mehr moeglich. Nur Frauen einladen? Unmoeglich! Die Ehemaenner wollen dabei sein und kontrollieren. Dann geht es doch. Yeah.

Ich fahr in der Abenddaemmerung am Motorrad ueber die Berge zurueck nach Khua und geniesse jede Kurve, jeden Augenblick sauge ich die schoene Landschaft ein. Wenn ich den Helm offen hab pfeift der Wind um meine Ohren als waer ich auf einem Snowboard.

Erdung

Es wird schon kuehl und winterlich hier. Die Reisernte ist vorbei und die Felder dunkelgruen und braun, jeden Tag liegt eine dicke Nebelschicht bis zu Mittag ueber Khua. Auf den Bergen oben scheint sie Sonne. Ich geniesse es so, draussen zu sein.

Das sind Geniessmomente, die waren in den letzten Wochen nur kurz, weil ich bin schon wieder im Stress gefangen. Das fuehlt sich so an: 
- nicht auf meinen Koerper hoeren, zum Beispiel den ganzen Tag nichts Trinken und dann Kopfweh bekommen;
- irritiert und schlecht aufgelegt sein, Leuten direkt sagen was mir nicht passt und das nicht nur freundlich, weil meine Empathie-Sensoren mit mir und anderen auf Null sind;
- muede und angstrengt sein, mich nicht gut konzentrieren koennen, ich hoer dann Leuten nicht wirklich zu, sondern denk schon an alles was sonst noch zu tun ist;
- alles entmutigt mich und ich interpretiere Sachen auf mich bezogen und beleidigt.

Heute ist Samstag und ich hab Luft und kann das mit Abstand sehen und Batterien aufladen. Apollo an Erde, wo bist du? Ich will alles gut machen, schauen dass unsere Arbeit sinnvoll ist, dass jedeR beitragt, Unterstuetzung bekommen. 

Mag mich zu jedem Zeitpunkt mit der Erde verbinden koennen, nicht nur nach 10 Stunden schlafen, drei Tatort Folgen und Laufen gehen. 

Nur noch vier(und zwei Wochenends-)Arbeitstage - dann hab ich drei Wochen Urlaub. Scheint gerade so unreal, dass ichs nicht glauben kann. Vielleicht wird viel Arbeit auch zum Mantra - ich fuehl mich ganz komisch bei dem Gedanken an drei Wochen nicht Arbeiten. Zeit fuer Pause.

Nachtrag

Erschoepft geh ich durchs Finstere vom Buero nach Hause.  Nur das halbe Programm vom Training geschafft, dafuer ganz sicher, dass alle es verstanden haben. Ein Satz Punkt Uebersetzung Punkt Fragende Gesichter Punkt Gespraech auf Lao Punkt Gedanken schweifen ab Punkt Langsame Frage auf Englisch Punkt Naechster Satz hoffentlich noch zum Thema Punkt. Ungeduldig.

„Hast du schon gegessen?“ fragt  Pa meine Freundin und Nachbarin. Genau der richtige Zeitpunkt. „Wir essen gerade, komm rueber“. Lao Rock aus, gemuetliche Hose an und schnell zur Feuerstelle vorm Haus, wo die Nachbarn rund um einen niedrigen Alu-Tisch Abendessen. Pa, Mae thau ihre Mama, Phor thau der Papa, der Bruder, der kleine Dam und die zwei  Cousinen aus dem Dorf, die fuer ein Jahr bei ihnen wohnen. Pa macht noch schnell ein paar Eier in der Pfanne extra fuer mich – „du isst kein Fleisch, ich ess so viel Fleisch!“ Freu mich dass ich mittlerweile Stammgast an der Feuerstelle und irgendwie Teil ihrer Familie bin. Reis miteinander essen – kin khau – daraus werden soziale Bande geschmiedet. Wir lachen ueber das Huhn, das den dritten Anlauf nimmt, um zu den anderen auf den Baum zu fliegen, und es wieder nicht schafft. Dam spielt mit seinen Instant Nudeln und lasst sie so weit runterhaengen, dass der Hund sie schnappt. Ich geniesse die Zeit und das leckere Essen.

Die Luft ist schon kuehl am Abend, vor allem auf dem Motorrad, als ich spaeter ins Krankenhaus fahre und mein Ruecken zieht sich zummsammen, froestelnd. Trotzdem, ich liebe in der Nacht Moped fahren – ein Gefuehl der Freiheit. Intimitaet gibt es auf dieser Krankenstation jedenfalls keine. Jeweils zwei Betten nebeneinander aber nur durch eine Mauer getrennt und direkt im Gang. Ich stell mir vor, hier ernsthaft krank zu liegen und schlafen zu wollen. Keine Chance. Nicht nur die Patienten sind da, sondern ganze Familien oder Bekanntschaften. Sie kommen um zu helfen, wo es keine Dienstleistungen gibt. Der Buergermeister von Kading hat seine kranke Frau auf dem Motorrad hierher gebracht (vier Stunden auf miesesten Strassen,“keuap tai“, fast sei sie gestorben, meint er). Ausserdem sind da noch der Village Health Volunteer und ein aelterer Mann aus dem Dorf. Die drei schlafen am Boden neben ihrem Krankenbett, waehrend des gesamten Aufenthalts. Von dem sie nicht wissen, wie lange er dauern wird – einerseits verstehen sie den Arzt, der nur Lao aber nicht Khmu spricht, und die Diagnose nicht, andererseits wissen sie nicht, ob sie das, was sie hoeren, glauben sollen. Doch lieber nach Udom Xay ins Krankenhaus?

Der naibhan macht sich Sorgen um seine Frau, um ihre Zukunft gemeinsam. Er will wissen, was mit ihr los ist und wie es weitergeht. Alle, die heute Abend und diese Woche da sind, kommen fuer sie beide. Um der Frau gute Besserung zu wuenschen und dem naibhan die Zeit und Sorgen zu vertreiben. So ein Krankenhausaufenthalt braucht nicht nur Geld fuer Ubernachtung, Medizin und Arztkosten, sondern auch eine Menge an soziale Leistungen: Die beiden Maenner kochen jeden Tag fuer alle vier im Haus von einem Bekannten, der in der Naehe wohnt. Wir bringen kleine Geschenke und Trinken vorbei und organisieren die Rueckfahrt. Arrangieren ein Gespraech mit dem Arzt. Ich bin beruehrt von diesem Reichtum an Beziehungen. Der Mann, der mit einem Plastiksack und seiner kranken Frau am Moped gekommen ist, ist das Zentrum von diesem reichen Netzwerk. Es fuehlt sich nach Sicherheit an, als koennte er Dinge bewegen und moeglich machen, was unmoeglich erscheint. Der runzelige alte Mann vom Bett daneben gesellt sich noch auf einen Lao Lao Schnaps zu unserer Gruppe am Boden und sagt zu mir „I don’t have money“ auf Englisch. Seine Familie ist 1975 nach Amerika ausgewandert. Er will da nicht hin, aber sie schicken Geld. Ein kurzer Einblick in ein weiteres Netz an reichen Beziehungen. Dann ab nach Hause durch die Dunkelheit.

Heroes

Wer sind deine Vorbilder, war die Frage. Grosse Persoenlichkeiten? Mutige Leute aus der Weltgeschichte, die lange tot sind? Oder ganz nahe Personen, die mich taeglich beeinflussen oder zu dem gemacht haben, was ich gerade bin? Unsicherheit und der Wunsch dass es diese ganz klar gebe! Es ist ein bissi wie mit den Bands und Schauspielern, da bin ich weltfremd.  

Eintoenigkeit in den Antworten. Praesidenten, Kriegsherren. Dann sagt jemand: Katharina. Und erklaert warum.  Weil ich in Laos arbeiten will obwohl ich in Europa sein koennte, weil ich gern lerne, gemeinsam mit dem Team nachdenke, einen Plan habe und Leuten helfe ihn umzusetzen, hart arbeite und mit dem Team leicht und nah bin. Mich hauts um. Angsthase - take that!

Ich freu mich so, dass ich mich auch traue, der Person, die ein Vorbild fuer mich ist, das zu sagen. Und freu mich ueber ihre Freude. Wortgeschenke. 

(Foto: J. Estey)